دكتر آذرتاش

🌺مثلاً تصور کن شریک عاطفی‌ات دیر جواب داده:🔸 دلبستگی اضطرابی:«چرا جوابم رو نمی‌دی؟! حتماً یه چیزی شده… باید همین الان درباره‌ش حرف بزنیم.»→ نیاز شدید به اطمینان و حل فوری تعارض.🔸 دلبستگی اجتنابی:«ولش کن، اصلاً نمی‌خوام درباره‌ش حرف بزنم.»→ فاصله گرفتن و خاموش شدن وقتی سیستم عصبی تحت فشار قرار می‌گیرد.🔸 دلبستگی بی‌نظم:«بیا حرف بزنیم… نه، اصلاً نمی‌خوام ببینمت!»→ یک‌بار نزدیک شدن و یک‌بار عقب کشیدن.🔸 دلبستگی ایمن:«الان ناراحتم، ولی می‌دونم این اختلاف به معنی خراب شدن رابطه‌مون نیست. وقتی هر دومون آروم شدیم، درباره‌ش حرف می‌زنیم.»→ تحمل ناراحتی بدون تهدید کردن رابطه.📌نکته مهم: این رفتارها تشخیص قطعی سبک دلبستگی نیستند؛ شرایط، تجربه‌های قبلی و مهارت‌های تنظیم هیجان هم روی نحوه‌ی دعوا کردن ما تأثیر دارند.@DrAzartash

🌺جملات پرخطر قبل از ازدواج که اگه توجه نكنى وجدى نگیری تو خطر ميوفتى!- 🔻من همينم كه هستم- 🔺بعداز ازدواج نبايد با دوستاى مجردت رفت وآمدكني- 🔻پول مهم نيست , خدا ميرسونه ، جور ميشه- 🔺عصبى ميشم دست خودم نيست ، هيچی نميفهمم- 🔻هرجا بخواى برى خودم ميبرم وميارمت- 🔺دوس ندارم تو جمع با زن / مرداى فاميل حرف بزنى- 🔻ما همو دوست داريم،مخالفت خانوادت مهم نيست- 🔺هر چی من بگم همونه- 🔻اگه دوسم دارى بايد به همه حرفام گوش بدى- 🔺يامن ياخانواده و دوستات"@DrAzartash

🌺همسر سالمبهم بگو دقیقاً چی ناراحتت کرده؟بگو کجای ماجرا رو برات بیشتر توضیح بدم؟نظرتو بگو، منم نظرم رو میگم، تصمیم می‌گیریمبعد دوباره در موردش حرف بزنیم، خوب؟هرچی تو دلت هست بهم بگو، میخوام گوش بدممن پیشتم، با هم حلش می‌کنیم نگران نباش🌺همسر آسیب زنندهبس کن دیگه، چقدر غر می‌زنیچرا اینقدر به من شک داری، شلوغش نکنتو غلط کردی، باید هرچی من میگم قبول کنیحوصله بحث ندارم، باشه تو راست میگیمن مسئول احساس تو نیستم، به من ربط نداره!باز شروع کردی، اینقدر آویزون گرفتن چقدر ضعیفیمیدونی همیشه مشکل از خودته@DrAzartash

🌺چیزهاییه که گفتنش به پارتنرتون لازم نیست!📌ضمنا یادتون باشه نگفتن این موارد عدم صداقت نیست!- 🔴مشکلات خانوادت (مثل دعواها، اختلافات یا کمبودها) وقتی نقشی در زندگی شما نداره.- 🔴مشکلات مالی یا بدهی‌های اعضای خانواده‌ات مگر اینکه مستقیم روی زندگی شما تاثیر بذاره.- 🔴اختلافات یا رازهای بین خواهر و برادرت که به تو اعتماد کردن.- 🔴حرف‌های منفی یا پشت‌سرگویی اعضای خانواده‌ات درباره‌ی همسرت (گفتنش فقط رابطه رو خراب می‌کنه).🔴مشکلات سلامتی یا ضعف‌های خصوصی اعضای خانواده‌ات که اونا خودشون نخواستن بقیه بدونن.🔴جزئیات سختی‌های دوران کودکی یا خانوادگی اگر گفتنش فقط باعث دلگیری یا دلسوزی بی‌ثمر بشه.🔴- مقایسه‌های ناخودآگاه (مثلاً مامانم فلان کار رو اینجوری می‌کرد).🔴- بحث‌های خانوادگی طولانی که هیچ کمکی به آرامش زندگی شما نمی‌کنه.🔴- تضادهای اعتقادی یا رفتاری خانوادت مگر اینکه به شکل مستقیم روی رابطه شما سایه بندازه.🔴- حس بدی که گاهی خودت نسبت به خانواده‌ات داری (این حس می‌تونه گذرا باشه ولی اگر بگی، توی ذهن همسرت موندگار می‌شه)─═हई @DrAzartash ईह═─ ┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺🍃🌺🍃🌺🍃"ديدن ، شنيدن ، عبور كردن "هر چيزي لايق توجه تو نيست.روز بخیر ♥️✨@DrAzartash

🌺ژاپنی‌ها مفهومی دارن به نام یوهاکو 余白 و معنای لغویش «فضای سفید، حاشیه یا بخش خالیه»؛ یعنی قسمتی از صفحه که عمداً چیزی در اون نوشته یا ترسیم نشده.. 🔶🔷این مفهوم در اصل مربوط به فضا و هنر بوده، اما امروز می‌تونیم به‌صورت استعاری ازش در زندگی روزمره هم استفاده کنیم:✅• لازم نیست موقع غذا خوردن، استراحت یا انتظار، فوراً سراغ گوشی برید؛ چند دقیقه اجازه بدید هیچ کاری نکنید.✅• لازم نیست در هر گفت‌وگویی بلافاصله جواب بدید؛ چند ثانیه مکث می‌تونه واکنش هیجانی رو به پاسخی آگاهانه تبدیل کنه.✅• لازم نیست برای تمام آینده از همین حالا پاسخ قطعی داشته باشید؛ بعضی تصمیم‌ها برای روشن‌ شدن به زمان و تجربه نیاز دارن.✅• لازم نیست هر سکوتی در رابطه رو با حرف‌زدن پُر کنید؛ گاهی سکوتِ امن هم بخشی از صمیمیته.✅• لازم نیست هر زمان خالی رو با کار تازه‌ای اشغال کنید؛ استراحت پاداشِ تمام‌کردن همهٔ کارها نیست، یکی از نیازهای زندگیه. 🔷🔶هر فضای خالی‌ای نیاز به پُر شدن نداره؛ بعضی فضاها کمک می‌کنن ذهن نفس بکشه و آنچه واقعاً مهمه، واضح‌تر دیده بشه.─═हई @DrAzartash ईह═─ ┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺شنیدن برای پاسخ دادن یا شنیدن برای درک کردن؟: 📌اکثر زوج‌ها در هنگام گفتگو، فقط منتظرند تا نوبت آن‌ها برسد تا دفاع کنند یا پاسخ بدهند. یاد بگیرید “برای درک کردن” گوش دهید، نه برای “رد کردن”.@DrAzartash

🌺«ایراد آینه‌ای یا زخم پنهان»🔶🔹هر بار که جلوی آینه رفتی و یک ایراد در ظاهرت پیدا کردی، همان لحظه یک سؤال از خودت بپرس:🔹🔷«اگر این ویژگی ظاهری دقیقاً همان‌طور که هست باقی بماند، چه چیزی در زندگی‌ام واقعاً آزارم می‌دهد؟»🔹🔷بعد جواب را بنویس؛ بدون سانسور و بدون قضاوت.مثلاً:🔹«اگر بینی‌ام همین بماند، می‌ترسم جذاب نباشم.»🔹«اگر پوستم تغییر نکند، فکر می‌کنم دیگران من را نمی‌پذیرند.»🔹«اگر ظاهر من تأیید نشود، احساس می‌کنم کافی نیستم.»🔸 مرحله دوم: از خودت بپرس:«این احساس را قبلاً کجا تجربه کرده‌ام؟»🔶شاید چیزی که امروز در آینه می‌بینی، در واقع صدای یک تجربه قدیمی باشد.و در پایان این جمله را کامل کن:«من بیشتر از اینکه از ______ ناراضی باشم، از این می‌ترسم که __.@DrAzartash

📌به نظرت آدم‌ها بیشتر از ظاهرشون ناراضی‌ان یا از تصویری که فکر می‌کنن دیگران ازشون دارن؟!

🌺گاهی ممکن است ساعت‌ها جلوی آینه بایستیم و دنبال ایرادی کوچک در ظاهرمان بگردیم؛ خطی روی صورت، فرم بینی، پوست، مو یا هر چیزی که فکر می‌کنیم اگر تغییر کند، حالمان بهتر خواهد شد.🔷🔹اما همیشه مسئله‌ای که بیشترین توجه ما را به خودش جلب می‌کند، مسئله‌ی اصلی زندگی‌مان نیست.🔷🔹گاهی ما برای تغییر یک ویژگی ظاهری، انرژی و زمان زیادی صرف می‌کنیم؛ اما برای زخمی که سال‌هاست روی انتخاب‌ها، اعتمادبه‌نفس و روابطمان اثر گذاشته، کاری نمی‌کنیم.🔷🔹ممکن است ظاهر یک رابطه را حفظ کنیم، اما در درونمان دائماً با ترس از خیانت، طرد شدن یا رها شدن زندگی کنیم. این ترس‌ها می‌توانند با الگوهای دلبستگی و تجربه‌های رابطه‌ای گذشته ارتباط داشته باشند و بر نحوه‌ی شکل‌گیری و حفظ روابط در بزرگسالی اثر بگذارند (Bowlby, 1988; Mikulincer & Shaver, 2016).🔷🔹از طرف دیگر، تصویر ما از بدن و ظاهرمان فقط به خودِ ظاهر محدود نمی‌شود؛ بلکه تحت تأثیر عوامل روان‌شناختی، اجتماعی و نحوه‌ای است که خودمان را ارزیابی می‌کنیم (Cash, 2004).📌بنابراین گاهی سؤال مهم این نیست که:✅«کدام قسمت صورتم را تغییر بدهم؟»🔹بلکه شاید بهتر باشد بپرسیم:«چه چیزی باعث شده این‌قدر به دنبال پیدا کردن ایراد در خودم باشم؟»🔹تغییر ظاهر می‌تواند انتخابی شخصی و کاملاً قابل احترام باشد؛ اما اگر قرار باشد تغییر ظاهری جای رسیدگی به ریشه‌ی اضطراب، ناامنی، عزت‌نفس پایین یا الگوهای ناسالم رابطه‌ای را بگیرد، احتمالاً مسئله عمیق‌تر از چیزی است که در آینه دیده می‌شود.🔹شناخت این الگوهای عمیق و تکرارشونده، یکی از موضوعات مهم در رویکردهایی مانند طرحواره‌درمانی است (Young, Klosko, & Weishaar, 2003).✅گاهی چیزی که نیاز به ترمیم دارد، صورتمان نیست؛ تصویری است که سال‌ها از خودمان ساخته‌ایم.منابع:Bowlby, J. (1988). A Secure Base. Routledge.Cash, T. F. (2004). Body image: Past, present, and future. Body Image, 1(1), 1–5.Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood (2nd ed.). Guilford─═हई @DrAzartash ईह═─ ┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺🍃🌺🍃🌺🍃🌺🍃ما زیبایی و بی‌نقصی به کسی بدهکار نیستیم.🩷@DrAzartash

دكتر آذرتاش pinned a photo

🌺دوره جامع #تربیت_درمانگر اختلالات جنسی(مشاور جنسی)❤️ فرصتی ویژه برای ورود حرفه‌ای به حوزه مشاوره جنسی و سکس‌تراپی📌دوره جامع تربیت مشاور جنسی و درمانگر اختلالات جنسی با رویکردی علمی، کاربردی و اخلاق‌محور برگزار می‌شود؛📜 در پایان دوره، به شرکت‌کنندگان واجد شرایط گواهی معتبر و قابل ترجمه از وزارت علوم، تحقیقات و فناوری اعطا می‌شود.🔴مشخصات دوره✅ مدت آموزش: ۶۰ ساعت✅ زمان برگزاری: یکشنبه‌ها، ساعت ۱۷ تا ۲۱✅ شیوه برگزاری: آنلاین در بستر اسکای‌روم✅ بدون نیاز به نصب نرم‌افزار✅ امکان استفاده آفلاین برای افرادی که موفق به حضور آنلاین در کلاس نمی‌شوند📆 #تاریخ آغاز دوره: 15 شهریور✅جهت کسب اطلاعات بیشتر پیام دهید.لینک واتس ا‌پ👇🏻https://wa.me/message/HO5EKIO2SGPTE1@vahedi443 آیدی تلگرام@DrAzartash@Drazartash_seminar

🌺اگر هرروز غر بزنید چه اتفاقی برای مغزتون می‌افته؟#کانال_دکترآذرتاش @DrAzartash

🌺اگر توی یه رابطه احساس می‌کنی که مشکلات جدی داری، این 5 نشونه رو باید چک کنی، شاید رابطه ناسالمی داری : 1️⃣ کنترل زیاد: یکی می‌خواد همه چی رو تحت اختیار خودش داشته باشه. 2️⃣ بی‌احترامی به مرزها: وقتی طرف مقابل به احساسات و خواسته‌های تو اهمیت نمی‌ده. 3️⃣ دروغ و پنهان‌کاری: همیشه حقیقت رو نمی‌گه و چیزی رو ازت مخفی می‌کنه. 4️⃣ بی‌توجهی به احساسات: احساسات تو براش مهم نیست. 5️⃣ عدم حمایت عاطفی: توی سختی‌ها هیچ حمایتی ازش نمی‌بینی. 📌 این نشونه‌ها میتونن زنگ خطری برای ربطه باشن!@DrAzartash

🌺خودافشایی زیاد (Oversharing) ا📌قبل از گفتن یک موضوع شخصی، فقط ۱۰ ثانیه مکث کن و از خودت ۳ سؤال بپرس:۱. 🔶🔶چرا می‌خواهم این را بگویم؟برای ارتباط و صمیمیت؟ یا برای اینکه تأیید بگیرم، تنها نباشم، یا اضطرابم کم شود؟۲. 🔶🔶آیا این فرد ظرفیت و اعتماد لازم را دارد؟هر آدم صمیمی، الزاماً آدم امنی نیست. اعتماد باید با رفتار و گذر زمان ساخته شود.۳. 🔶🔶اگر این حرف فردا به گوش شخص دیگری برسد، چقدر ناراحت می‌شوم؟@DrAzartash

🌺حتما براتون پیش اومده که یه چیزی از خودتون به کسی بگین و بعدش پشیمون بشین! ✅این اتفاق ممکنه به خاطر خودافشایی زیاد (Oversharing) باشه. 🔹🔷یعنی وقتی اطلاعات شخصی زیادی درباره خودمون به اشتراک می‌ذاریم؛ احساسات، خاطرات، یا مشکلاتی که شاید گفتنش به هر کسی…

🖤🖤─═हई @DrAzartash ईह═─

🌺حتما براتون پیش اومده که یه چیزی از خودتون به کسی بگین و بعدش پشیمون بشین! ✅این اتفاق ممکنه به خاطر خودافشایی زیاد (Oversharing) باشه. 🔹🔷یعنی وقتی اطلاعات شخصی زیادی درباره خودمون به اشتراک می‌ذاریم؛ احساسات، خاطرات، یا مشکلاتی که شاید گفتنش به هر کسی درست نباشه.🔹🔷خودافشایی وقتی متعادله، صمیمیت می‌سازه ولی وقتی زیاد می‌شه، ممکنه احساس پشیمونی، آسیب‌پذیری یا فاصله گرفتن دیگران رو به‌دنبال داشته باشه.📌چرا زیادی از خودمون می‌گیم؟🔹🔷دلایلش می‌تونه اینا باشه:ترس از طرد شدن، نیاز به تأیید، نبود مرز سالم در گذشته، تنهایی، یا حتی هیجان زیاد.چه کار کنیم؟🔹🔷قبل از گفتن هر چیز، از خودت بپرس:آیا این آدم قابل اعتماده؟آیا لازم این‌قدر توضیح بدم؟بعدش قراره چه حسی داشته باشم؟🔹🔷یاد بگیریم صمیمیت رو مرحله‌به‌مرحله بسازیم، مرزهامون رو تنظیم کنیم و بدونیم با کی، چی و چقدر حرف بزنیم. اینطوری هم رابطه‌هامون سالم‌تر می‌مونه، هم حال خودمون بهتره.─═हई @DrAzartash ईह═─ ┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺🍃🌺🍃🌺🍃🌺«چیزی را برای بعد نگذارید،بعد‌ها زندگی می‌گذرد...»@DrAzartash

🌺پنج نشونه در دیت اول که آینده رابطه رو لو میده!#کانال_دکترآذرتاش#دکترفاطمه_آذرتاش#زوج_درمانی@DrAzartash@Drazartash_seminar

⸻🌺 ذهن انسان، ناتمام‌ها را بهتر از تمام‌شده‌ها به خاطر می‌سپارد.🔷🔹در روان‌شناسی، این پدیده «اثر زایگارنیک» (Zeigarnik Effect) نام دارد. به همین دلیل، کارهای نیمه‌تمام، حرف‌های ناتمام یا رابطه‌های بدون پایان روشن، مدت بیشتری ذهن ما را درگیر می‌کنند.🔷🔹گاهی آنچه رهایمان نمی‌کند، خودِ اتفاق نیست؛ بلکه ناتمام ماندن آن است.🔹 اگر موضوعی مدام ذهنتان را درگیر کرده است، آن را روی کاغذ بنویسید و برایش یک «پایان موقت» مشخص کنید؛ مثلاً تصمیم بگیرید چه زمانی دوباره به آن رسیدگی خواهید کرد. این کار به مغز پیام می‌دهد که موضوع رها نشده، بلکه برای زمان مشخصی کنار گذاشته شده است و از نشخوار ذهنی می‌کاهدZeigarnik, B. (1927).@DrAzartash

🌺قدردانی، روغنِ چرخ‌های رابطه است: 🔴🔺در تکرار روزمره، ما یاد می‌گیریم بدی‌ها را ببینیم و خوبی‌ها را نادیده بگیریم. کوچکترین کارهای خوب همسر را تحسین کنید؛ این کار “ذخیره عاطفی” رابطه را پر می‌کند.@DrAzartash

🌺پنج عادت ساده که میتونه رابطه‌ات رونجات بده ، گاهی مشكل، كمبود عشق نيست...كمبود اين عادت هاست.💠🔶بيشتر گوش بده ، كمتردفاع كنهمه دوست دارن شنيده بشن. گاهی شريک عاطفيت راه حل نمى خواد، فقط مى خواد دركش كنى.💠🔶ازتشكر كردن غافل نشو ، رابطه ها معمولاً با اتفاقات بزرگی خراب نمیشن. با نادیده گرفتن كارهاى كوچیک آسيب میبینن💠🔶اختلاف رو عقب نندازمشكلى كه درباره ش حرف زده نشه، معمولاً خودش حل نمیشه🔶💠زمان دونفره بساز حتى ۱۵دقيقه گفتگوی واقعى،ازساعت ها كنارهم بودن بدون ارتباط ارزشمندتره.💠🔶دراوج عصبانيت تصميم نگیربعضى جمله ها در چند ثانيه گفته مى شن، اما سال ها درذهن میمونن─═हई @DrAzartash ईह═─ ┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺🍃🌺🍃🌺🍃🌺🍃امیدوارم رها بشید، از رنج‌هایی که در موردش با هیچ‌کس صحبت نمی‌کنید.امیدوارم برنده بشید، توی جنگ هایی که در سکوت باهاشون دست و پنجه نرم می‌کنید.امیدوارم برسید، به همون هدفی که صبح تا شب بهش فکر می‌کنید.امیدوارم اونجوری که دوست دارید حل بشه، همون مشکلی که توی خلوت و شلوغی توی ذهنتونه و داره وجود شمارو داغون می‌کنه بدون اینکه بقیه بفهمن.@DrAzartash

🌺چیزهایی که قبل از ازدواج کوچک‌اند، بعد از ازدواج بزرگ می‌شوند…🔴خیلی وقت‌ها آدم‌ها قبل از ازدواج از خودشان می‌پرسند:«دوستم دارد؟»«آدم خوبی است؟»«با هم تفاهم داریم؟»📌اما سؤال‌های مهم‌تری هم هست که باید پرسید:🔹 وقتی ناراحت است، چطور رفتار می‌کند؟🔹 وقتی با او مخالفی، می‌تواند بدون تحقیر و توهین گفت‌وگو کند؟🔹 وقتی اشتباه می‌کند، عذرخواهی می‌کند یا همیشه دنبال مقصر می‌گردد؟🔹 در مسائل مالی چقدر مسئولیت‌پذیر است؟🔹 مرزهایش با خانواده و دوستانش را می‌شناسد؟🔹 وقتی تحت فشار قرار می‌گیرد، به تو پناه می‌آورد یا تو را هدف خشمش قرار می‌دهد؟🔹 درباره آینده، فرزند، پول، محل زندگی، کار و خانواده چه نگاهی دارد؟🔹 آیا حرف و عملش با هم هماهنگ است؟🔹 و مهم‌تر از همه:آیا در کنار او می‌توانی خودِ واقعی‌ات باشی!@DrAzartash

🌺۴ تفاوت پارتنر بالغ و نابالغ:📌وقتى ناراحت ميشه...🔴نابالغ: قهر ميكنه, ناپدید ميشه يا طرف مقابل رو تنبيه ميكنه ✅بالغ: احساسش رو با احترام بيان ميكنه و درباره مشكل حرف ميزنه📌وقتى اشتباه ميكنه...🔴نابالغ: بهونه مياره،انكار ميكنه يا تقصير رو گردن ديگری میندازه..✅بالغ:مسئوليت اشتباهش رو ميپذیره و براى جبران تلاش ميكنه.📌درمورد احساسات...🔴نابالغ:احساساتش رو سركوب ميكنه يا با عصبانيت بروز ميده .✅بالغ :احساساتش رو ميشناسه و بدون آسيب بيان ميكنه📌در مورد نيازها...🔴نابالغ:انتظار داره طرف مقابل نيازهاش رو حدس بزنه ✅بالغ : در مورد نیازهاش صحبت می کنه─═हई @DrAzartash ईह═─

به نظرت برای یک زندگی مشترک موفق، کدام از همه مهم‌تر است؟۱. عشق و کشش عاطفی ❤️۲. شباهت در ارزش‌ها و سبک زندگی 🌱۳. توانایی حل اختلاف و گفت‌وگو 🗣️۴. مسئولیت‌پذیری و تعهد 🤝و چرا؟ 👇

🌺وقتی یک نفر را به‌عنوان شریک زندگی انتخاب می‌کنی، فقط یک آدم را انتخاب نمی‌کنی؛ یک سبک زندگی را انتخاب می‌کنی.🔻🔷انتخاب او یعنی انتخاب بخش بزرگی از روزمرگی‌های آینده‌ات؛ چیزهایی که شاید در شروع رابطه خیلی به چشم نیایند، اما در زندگی مشترک نقش پررنگی پیدا می‌کنند.🔷ساعت خواب و بیداری‌اش را انتخاب می‌کنی؛🔷شیوه‌اش برای خرج کردن و پس‌انداز را؛🔷سبک غذا خوردن و مراقبت از سلامتش را؛🔷میزان نظم یا بی‌نظمی‌اش را؛🔷نحوه برخوردش با استرس، خشم و اختلاف را؛🔷رابطه‌اش با خانواده و دوستان را؛🔷نگاهش به کار، پول، تفریح و مسئولیت را؛🔷حتی شیوه‌ای را که در روزهای سخت با تو رفتار می‌کند.🔷🔺پژوهش‌های مربوط به کیفیت و ثبات رابطه نیز نشان می‌دهند که رضایت از زندگی مشترک فقط به «دوست داشتن» محدود نیست؛ الگوهای رفتاری، شیوه حل تعارض، ارتباط مؤثر و هماهنگی در ارزش‌ها و انتظارات، از عوامل مهم کیفیت رابطه هستند.📌بنابراین قبل از اینکه فقط بپرسی:«چقدر دوستش دارم؟»✅گاهی بهتر است از خودت بپرسی:📌«آیا سبک زندگی‌ای که با او خواهم داشت، همان زندگی‌ای است که می‌خواهم سال‌ها تجربه‌اش کنم؟»✅چون در انتخاب شریک زندگی، قرار نیست فقط با یک نفر زندگی کنی؛با عادت‌ها، ارزش‌ها، تصمیم‌ها و شیوه زندگی او هم وارد یک زندگی مشترک می‌شوی.📌منابع برای مطالعه:Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (2000). The Timing of Divorce: Predicting When a Couple Will Divorce Over a 14-Year Period. Journal of Marriage and Family.Karney, B. R., & Bradbury, T. N. (1995). The Longitudinal Course of Marital Quality and Stability: A Review of Theory, Method, and Research. Psychological Bulletin.Stanley, S. M., Rhoades, G. K., & Markman, H. J. (2006). @DrAzartash ईह═─ ┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺🍃🌺🍃🌺🍃🌺🍃وقتی آب بالا میاد، ماهی‌ها مورچه‌ها رو می‌خورن؛وقتی آب پایین میره، این مورچه‌ها هستن که ماهی‌ها رو می‌خورن.پس زیادی به برتری و قدرتی که امروز داری دل نبند؛چون روزگار با یه چرخش، می‌تونه همه‌چیز رو عوض کنه.@DrAzartash

🍃🌺🍃🌺🍃🌺🍃🌺یادآوری:تو نميتونى رابطه اى رو ترميم كنى كه هميشه طرف مقابلت فكر ميكنه مشكل از واکنش توئه نه از رفتار خودش!@DrAzartash

🌺۵ کار ساده برای اینکه رابطه عاطفی سالم‌تری داشته باشی🔺🔻قبل از پیام تند، قهر یا تصمیم به جدایی، کمی فاصله بگیریم تا از روی خشم تصمیم نگیریم.✅به‌جای «تو همیشه منو نادیده می‌گیری» بگوییم:🔺🔻«وقتی این اتفاق افتاد، احساس کردم دیده نمی‌شم و دوست دارم درباره‌ش صحبت کنیم.»🔺🔻منتظر نباشیم خودش بفهمد چه می‌خواهیم.✅به‌جای سکوت و دلخوری، مستقیم بگوییم:«دوست دارم وقتی روز سختی دارم، بیشتر کنارم باشی.»🔺🔻مرز یعنی مشخص کنیم با چه رفتاری راحت نیستیم و اگر تکرار شد، چه تصمیمی برای حفظ خودمان می‌گیریم.✅مرز سالم، کنترل کردن طرف مقابل نیست.🔺🔻هدف گفت‌وگو این نیست که ثابت کنیم «حق با من بود».هدف این است که بفهمیم چه اتفاقی افتاده و چطور می‌توانیم دفعه بعد بهتر رفتار کنیم.🔺🔻رابطه فقط در بحران‌ها ساخته نمی‌شود.✅یک پیام محبت‌آمیز، تشکر کردن، توجه کردن، وقت گذاشتن و پرسیدنِ «امروز حالت چطور بود؟» کارهای کوچکی هستند که احساس امنیت و صمیمیت را تقویت می‌کنند.─═हई @DrAzartash ईह═─ ┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

به نظرتون سخت‌ترین بخشِ سواد عاطفی کدومه؟اینکه آدمِ درست رو انتخاب کنیم، یا خودمون آدمِ درستِ یک رابطه باشیم؟ چرا؟

🌺سواد رابطه عاطفی یعنی چه؟📌سواد عاطفی فقط این نیست که بلد باشیم عاشق شویم؛ یعنی بلد باشیم آگاهانه وارد رابطه شویم، ارتباط برقرار کنیم، مرز داشته باشیم و مسئولیت رفتار خودمان را بپذیریم.۱. در اوج هیجان، وعده‌های بزرگ ندهیم.🔴شروع رابطه معمولاً با هیجان و احساسات شدید همراه است؛ اما قولی ندهیم که بعداً نتوانیم به آن عمل کنیم.۲. با اولین اختلاف، رابطه را قطع نکنیم.🔴اگر رابطه امن است، قبل از قهر، ناپدید شدن یا بلاک کردن، فرصت گفت‌وگو و توضیح دادن به یکدیگر بدهیم.۳. مرزهای شخصی خودمان را بشناسیم.🔴بدانیم چه چیزی برایمان قابل قبول است و چه چیزی نیست؛ سپس مرزهایمان را محترمانه و شفاف بیان کنیم.۴. مسئولیت انتخاب و رفتار خودمان را بپذیریم.🔴رابطه یک مسئولیت دوطرفه است؛ قرار نیست برای هر مشکل، فقط دنبال مقصر بگردیم.۵. برای رابطه زمان و توجه واقعی بگذاریم.🔴رابطه بدون توجه، ارتباط و حضور عاطفی رشد نمی‌کند؛ البته «وقت گذاشتن» با کنار گذاشتن تمام زندگی شخصی فرق دارد.۶. فقط به دنبال برآورده کردن نیازهای خودمان نباشیم.🔴رابطه سالم جایی است که نیازها، احساسات و خواسته‌های هر دو نفر دیده شود.۷. قبل از وارد شدن به رابطه، خودمان را بیشتر بشناسیم.🔴ارزش‌ها، نیازها، نقاط ضعف، الگوهای رفتاری و انتظاراتمان را بشناسیم تا بدانیم واقعاً از یک رابطه چه می‌خواهیم.۸. تنهایی را با رابطه اشتباه نگیریم.🔴رابطه قرار نیست صرفاً راهی برای فرار از تنهایی، خلأ عاطفی یا تأیید گرفتن از دیگری باشد.۹. تفاوت‌ها را بپذیریم.🔴قرار نیست طرف مقابل دقیقاً مثل ما فکر کند، احساس کند یا رفتار کند. تفاوت سالم است؛ چیزی که مهم است، احترام و توانایی حل اختلاف است.❤️ در نهایت، سواد رابطه یعنی:نه خودمان را در رابطه گم کنیم، نه طرف مقابلمان را مجبور کنیم شبیه ما باشد؛ بلکه یاد بگیریم دو انسان مستقل، با احترام و مسئولیت‌پذیری کنار هم رابطه بسازند.📌منبع:Gottman, J. M. & Gottman, J. S. — The Seven Principles for Making Marriage WorkSue Johnson — Hold Me TightAmerican Psychological Association (APA)─═हई @DrAzartash ईह═─ ┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺🍃🌺🍃🌺همه‌چیز به آدم‌هایی برمی‌گرده که اون زمانی زیر بارون کنار تو می‌ایستن؛که می‌تونستن یه جای گرم و خشک بمونن.ارزش آدم‌ها رو از وقت‌هایی می‌شه فهمید که موندن کنار تو براشون یه انتخابه، نه یه اجبار.و من از اون آدمهای زندگیم با تموم قلبم ممنونم@DrAzartash

دكتر آذرتاش pinned a photo

🌺دوره جامع #تربیت_درمانگر اختلالات جنسی(مشاور جنسی)❤️ فرصتی ویژه برای ورود حرفه‌ای به حوزه مشاوره جنسی و سکس‌تراپی📌دوره جامع تربیت مشاور جنسی و درمانگر اختلالات جنسی با رویکردی علمی، کاربردی و اخلاق‌محور برگزار می‌شود؛📜 در پایان دوره، به شرکت‌کنندگان واجد شرایط گواهی معتبر و قابل ترجمه از وزارت علوم، تحقیقات و فناوری اعطا می‌شود.🔴مشخصات دوره✅ مدت آموزش: ۶۰ ساعت✅ زمان برگزاری: یکشنبه‌ها، ساعت ۱۷ تا ۲۱✅ شیوه برگزاری: آنلاین در بستر اسکای‌روم✅ بدون نیاز به نصب نرم‌افزار✅ امکان استفاده آفلاین برای افرادی که موفق به حضور آنلاین در کلاس نمی‌شوند📆 #تاریخ آغاز دوره: 15 شهریور✅جهت کسب اطلاعات بیشتر پیام دهید.لینک واتس ا‌پ👇🏻https://wa.me/message/HO5EKIO2SGPTE1@vahedi443 آیدی تلگرام@DrAzartash@Drazartash_seminar

🌺رفتارها و قدم هاى كوچک در طول زمان مى تونن تأثير بزرگی روى روابطمون بذارن!🔻🔺توی روابط عاطفی همیشه این اتفاقهای بزرگ نیستن که رابطه رو میسازن خیلی وقتها چیزی که رابطه رو عمیق تر و امن تر میکنه رفتارهای کوچیکیه که مرتب تکرار میشن🔻🔺گاهی چیزی که در طول زمان بیشترین اثر رو میذاره همین رفتارهای کوچیک اما تکرار شونده ست.🔻🔺چیزی که بارها تکرار میشه کم کم تبدیل میشه به تجربه ی عاطفی ما از رابطه@DrAzartash

🌺تمرین های خودشناسی 📌هر بار که کاری را برخلاف میلت قبول می‌کنی، فقط بنویس:🔹چه کسی درخواست کرد؟🔹چرا نتوانستم نه بگویم؟🔹اگر نه می‌گفتم، از چه چیزی می‌ترسیدم؟✅بعد از چند مورد، الگوی اصلی مشخص می‌شود؛ مثلاً ترس از ناراحت‌کردن دیگران، طردشدن یا بی‌ارزش دیده‌شدن.📌آدم‌هایی که خسته‌ات می‌کنند را بررسی کن🔷🔹فقط نگویید «فلانی انرژی منفی دارد.»دقیق‌تر بنویس:✅بعد از معاشرت با این آدم، دقیقاً چه چیزی در من فعال می‌شود؟✅حس گناه؟ مقایسه؟ بی‌اعتمادی؟ احساس ناکافی‌بودن؟ اجبار به توضیح دادن؟🔻🔺این تمرین گاهی بیشتر از تست شخصیت درباره‌ی مرزهای شخصی‌تان اطلاعات می‌دهد.📌پیام را فوراً جواب نده.🔹🔷کاری را که لازم نیست، کامل و بی‌نقص انجام نده.✅اجازه بده کسی از تو ناراضی باشد.اگر در کاری مهارت نداری، مبتدی‌بودنت را پنهان نکن.✅بعد واکنش درونی‌ات را ببین.✅اگر اضطراب شدیدی می‌آید، احتمالاً مسئله فقط «کمال‌گرایی» نیست؛ شاید ارزشمندی خودت را به عملکردت گره زده‌ای!─═हई @DrAzartash ईह═─ ┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺یک تمرین ساده برای خودشناسی🔻🔺یک راه خیلی ساده برای کشف ارزش‌های درونی، این است که خودمان را از چشم آدم‌های امنِ زندگی‌مان ببینیم. 📌سراغ کسی بروید که شما را خیلی خوب می‌شناسد (دوست صمیمی، شریک زندگی یا یکی از اعضای خانواده) و از او بخواهید به این ۵ سؤال جواب بدهد:▪️۱. با توجه به حرف‌های روزمره‌ام، فکر می‌کنی چه چیزهایی در زندگی برایم از همه مهم‌ترند؟▪️۲. اگر بخواهی من را فقط با «سه کلمه» به یک غریبه معرفی کنی، چه می‌گویی؟▪️۳. معمولاً درباره‌ی چه موضوعاتی با ذوق و شوق حرف می‌زنم؟▪️۴. در دوستی، چه ویژگی‌ای برای من از همه مهم‌تر است؟▪️۵. دلت می‌خواهد کدام احساساتم را بیشتر بروز بدهم؟🔅 🔶یادتان باشد اینجا جواب درست و غلط نداریم؛ فقط قرار است ببینید دیگران چه تصویری از شما دارند (و حتی شاید از شنیدن جواب‌ها حسابی غافل‌گیر شوید.)🔶🔺بعد از این گپ‌وگفت، کمی با خودتان خلوت کنید و به این فکر کنید که دوست دارید چه اثری از خودتان به جا بگذارید. 📚 از کتاب #تجربه_های_کوچک_رهایی_بخش#آن_لور_لکانف─═हई @DrAzartash ईह═─ ┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺🍃🌺🍃🌺گاهی آرامش یعنی:کمتر توضیح دادن،کمتر ثابت کردن خود،کمتر دنبال تأیید بودن.🔹 وقتی ارزش خودت را از درون پیدا کنی، نظر دیگران دیگر تمام دنیایت را تعیین نمی‌ کند .صبح بخیر؛ روزی سرشار از آرامش برایتان 🌺─═हई @DrAzartash ईह═─

🌺#کارگاه آنلاین الفبای رابطه ی جنسی#ویژه_عموم_مجردین_متاهلین 🟡رابطه جنسی رضایت بخش مهارت می خواهد.🟠اگر خواهان یک رابطه جنسی عاشقانه و رضایت بخش هستید، باید در پی یادگیری درست و اصولی آن باشید.🟡آنچه به صورت غریزی می دانید و آنچه از اطرافیان شنیده اید کافی نیست.🔴رابطه جنسی رضایت بخش سلامت روان و بهبود روابط عاطفی را در پی دارد ،پس به آنچه می دانید بسنده نکنید و به فکر بهبود روابط خود باشید. ✔️مدرس:#دکترفاطمه_آذرتاش⏰ساعت :17 تا 21✅شروع دوره :26 مرداد📌6جلسه از طریق اسکای روم ✅جهت کسب اطلاعات بیشتر پیام دهید.لینک واتس ا‌پ👇🏻https://wa.me/message/HO5EKIO2SGPTE1@vahedi443 آیدی تلگرام@DrAzartash@Drazartash_seminar

🌺قبل از ازدواج دوم این سوال رو از خودت بپرس!#کانال_دکترآذرتاش#دکترفاطمه_آذرتاش#زوج_درمانی@DrAzartash@Drazartash_seminar

🌺گاهی دلیل ناراحتی ما اتفاقات نیستند؛ بلکه انتظاراتی هستند که از زندگی داریم.🔷🔹هرچه فاصله بین «واقعیت» و «انتظار» بیشتر باشد، احتمال تجربه ناامیدی هم بیشتر می‌شود.🔷🔹تنظیم انتظارات به معنای ناامیدی نیست؛ بلکه یعنی دیدن واقعیت در کنار امید. 🔺هر زمان ناامید شدید، از خودتان بپرسید: «انتظار من از این موقعیت چقدر واقع‌بینانه بود؟» گاهی با تعدیل انتظاراتِ غیرواقع‌بینانه، بدون از دست دادن امید، فشار روانی به‌طور قابل توجهی کاهش می‌یابدEllis, A. (1962).@DrAzartash

اگر بعد از خیانت، فرد واقعاً قصد ترمیم رابطه را داشته باشد، مهم‌ترین اقدام چیست🔺🔷مهم‌ترین اقدام برای ترمیم رابطه پس از خیانت شفافیت کامل و پاسخ‌گویی مداوم (Transparency & Accountability) است؛ نه صرفاً عذرخواهی.🔹🔷اگر فرد واقعاً قصد ترمیم رابطه را دارد، مهم‌ترین اقدام پذیرش کامل مسئولیت، بیان صادقانه واقعیت و حفظ شفافیت پایدار در رفتار است. 🔶🔻پژوهش‌ها نشان می‌دهند بازسازی اعتماد زمانی آغاز می‌شود که فردِ خیانت‌کننده از پنهان‌کاری دست بردارد، به پرسش‌های شریک زندگی با صداقت پاسخ دهد و در طول زمان، ثبات رفتاری خود را نشان دهد؛ زیرا اعتماد با تداوم رفتارهای قابل‌اعتماد بازسازی می‌شود، نه صرفاً با عذرخواهی.📚 منابع:Gordon, K. C., Baucom, D. H., & Snyder, D. K. (2004). An Integrative Intervention for Promoting Recovery From Extramarital Affairs. Journal of Marital and Family Therapy, 30(2), 213–231.@DrAzartash

� چرا بعضی افراد بعد از خیانت، حقیقت را کامل نمی‌گویند؟📌 گاهی فردی که خیانت کرده، فقط بخشی از واقعیت را بیان می‌کند.🔹 بعضی تصور می‌کنند این کار برای محافظت از شریک زندگی است.🔹 اما در بسیاری از موارد، علت اصلی ترس از پیامدها، شرم یا از دست دادن رابطه است.🔹 مشکل اینجاست که هر بار حقیقت جدیدی آشکار می‌شود، زخم قبلی دوباره باز می‌شود.🔹 در زوج‌درمانی به این وضعیت «آسیب ناشی از افشای تدریجی» گفته می‌شود؛ فرایندی که بازسازی اعتماد را دشوارتر می‌کند.🔹 صداقت درد دارد، اما ابهام و پنهان‌کاری معمولاً درد را طولانی‌تر می‌کند.✅ اعتماد، بیشتر از آنکه با حرف ساخته شود، با شفافیت و ثبات در رفتار بازسازی می‌شود.📚 منابع:Gordon, Baucom & Snyder (2004)Glass (2003)─═हई @DrAzartash ईह═─

🍃🌺🍃🌺🍃🌺🌺🍃هر چه با هر که کنی، بر تو همان می گذرد😘🤍صبحت بخیر@DrAzartash

🌺راز پنهان پشت کاهش میل جنسی#کانال_دکترآذرتاش#دکترفاطمه_آذرتاش#زوج_درمانی@DrAzartash@Drazartash_seminar

🌺چقدر پیش آمده که از درون پر از اضطراب، خشم یا ناامیدی باشید، اما در ظاهر وانمود کنید همه‌چیز تحت کنترل است؟🔷🔶ما در دنیایی زندگی می‌کنیم که مدام به ما فشار می‌آورد تا احساسات ناخوشایندمان را سریعاً حل کنیم یا نادیده بگیریم. «اگر حالم بد است، حتماً مشکلی دارم که باید زودتر رفع شود.» اما حقیقت این است که تجربه‌ی این احساسات سخت، بخش طبیعی انسان بودن است و نیازی به پنهان کردنشان نیست.🔷🔶در کتاب «احساسات عمیق»، با ۷ احساس پیچیده که معمولاً از آن‌ها فرار می‌کنیم، روبه‌رو می‌شویم. در این هفت شب نمی‌خواهیم آن‌ها را سرکوب کنیم یا با جملات مثبت‌اندیشانه خودمان را فریب دهیم؛ 🔷🔶بلکه می‌خواهیم ببینیم این احساسات دقیقاً از کجا می‌آیند و چطور می‌توانیم با آن‌ها کنار بیاییم.📚#احساسات_عمیق #لیز_فاسلین@DrAzartash

🌺والدین پر‌مهر درک می‌کنند که زندگی فرزندان کوچکشان بر جزئیاتی متمرکز است که ازنظر بزرگسالان بسیار کم‌اهمیت‌ به نظر می‌رسد. 💠🔶گاهی همه‌ی دنیا برای کودک تیره‌وتار می‌شود به‌این‌دلیل که پدرش یکی از سیب‌زمینی‌های سرخ‌کرده‌ی او را به‌اشتباه خورده است یا کسی قرار نیست داستان خرس‌کوچولوی وقت خوابش را دوباره برایش بخواند. 💠🔶والدینِ به‌اندازه‌ی کافی خوب آن‌قدری با‌درایت هستند که بچه‌ای را که به‌اصطلاح از کاه کوه می‌سازد، سرزنشش نکنند و در عوض با او همراهی کنند. 💠🔶آن‌ها می‌دانند که توانایی فرزندشان در آینده برای برآمدن از عهده‌ی مصیبت‌های بزرگ، به‌شدت به ذخیره‌ی هم‌دردی‌ای بستگی دارد که برای طیفی از غصه‌های متناسب با سنش دریافت کرده است.📚والدین به‌اندازه‌ی کافی خوبمدرسه‌ی زندگی (آلن دوباتن)─═हई @DrAzartash ईह═─ ┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺مرزهای سالم و ناسالم در خانواده؛ چرا بعضی خانواده‌ها بیش از حد در زندگی هم دخالت می‌کنند؟📌 بعضی خانواده‌ها همه چیز را درباره هم می‌دانند؛ از رمز گوشی و حساب بانکی گرفته تا کوچک‌ترین تصمیم‌های شخصی. در مقابل، بعضی خانواده‌ها آن‌قدر از هم فاصله دارند که اعضا از احساسات و نیازهای یکدیگر بی‌خبرند.آیا هر دو حالت سالم هستند؟🔹 در خانواده‌درمانی، مرزها (Boundaries) به قوانین نانوشته‌ای گفته می‌شود که مشخص می‌کنند هر عضو خانواده تا چه اندازه در زندگی، احساسات و تصمیم‌های دیگران نقش دارد.🔹 سالوادور مینوچین معتقد بود خانواده‌های سالم، نه مرزهای بسیار سفت و نه مرزهای بسیار شل دارند؛ بلکه مرزهایی شفاف و انعطاف‌پذیر ایجاد می‌کنند. یعنی اعضا به هم نزدیک هستند، اما استقلال و حریم شخصی یکدیگر را نیز محترم می‌شمارند.🔹 مرزهای بسیار شلدر این خانواده‌ها، حریم خصوصی به‌سختی وجود دارد.والدین ممکن است بدون اجازه وسایل فرزند را بررسی کنند، به جای او تصمیم بگیرند، یا احساس کنند حق دارند در همه جنبه‌های زندگی فرزند—even در بزرگسالی—دخالت کنند.گاهی این رفتار از روی محبت انجام می‌شود، اما اگر استقلال فرد را محدود کند، می‌تواند مانع رشد مسئولیت‌پذیری و هویت مستقل شود.🔹 مرزهای بسیار سفتدر نقطه مقابل، بعضی خانواده‌ها آن‌قدر از نظر عاطفی از هم فاصله دارند که اعضا به‌ندرت درباره احساسات، نگرانی‌ها یا مشکلاتشان صحبت می‌کنند.در چنین خانواده‌هایی، ممکن است افراد از نظر جسمی کنار هم باشند، اما از نظر عاطفی احساس تنهایی کنند.🔹 مرزهای سالم چگونه‌اند؟در خانواده‌ای با مرزهای سالم:محبت وجود دارد، اما کنترل جای محبت را نمی‌گیرد.اعضا می‌توانند «نه» بگویند، بدون اینکه احساس گناه شدیدی داشته باشند.حریم خصوصی رعایت می‌شود.کمک کردن با دخالت کردن اشتباه گرفته نمی‌شود.استقلال و صمیمیت در کنار هم رشد می‌کنند.🔹 پژوهش‌ها نشان می‌دهد خانواده‌هایی که مرزهای متعادل‌تری دارند، معمولاً فرزندانی با عزت‌نفس بالاتر، استقلال بیشتر و روابط بین‌فردی سالم‌تر پرورش می‌دهند.✅ از خودتان بپرسید:آیا در خانواده ما، محبت باعث احترام به مرزهای یکدیگر شده است، یا باعث شده احساس کنیم حق داریم در همه تصمیم‌های هم دخالت کنیم؟گاهی آنچه «دلسوزی» نامیده می‌شود، در عمل به کنترل تبدیل می‌شود؛ و آنچه «استقلال» نامیده می‌شود، گاهی فاصله عاطفی است. خانواده سالم، بین این دو تعادل برقرار می‌کند.منابع:Minuchin, S. (1974). Families and Family Therapy.Nichols, M. P. (2021). Family Therapy: Concepts and Methods.Goldenberg, H., & Goldenberg, I. (2012). Family Therapy: An Overview.Minuchin, P. (1985). Families and Individual Development.─═हई @DrAzartash ईह═─

🌺🍃🌺🍃🌺🍃🌺🍃زندگی به همه فرصت برابر نمی‌ده. بعضی‌ها مسابقه رو از روی خط شروع می‌کنن، بعضی‌ها چند کیلومتر عقب‌تر، بعضی‌ها هم بدون تلاش می‌رسن به خط پایان. مقایسه کردن خودت با آدم‌هایی که مسیر متفاوتی داشتن، فقط رنجت رو بیشتر می‌کنه.@DrAzartash

🌺دیت اول این سوال ها رو بپرس!#کانال_دکترآذرتاش#دکترفاطمه_آذرتاش#زوج_درمانی@DrAzartash@Drazartash_seminar

🌺چرا بعضی افراد نمی‌توانند «نه» بگویند؟🔶 گاهی مشکل از مهربانی نیست؛ از ترس است. ترس از ناراحت کردن دیگران، طرد شدن یا از دست دادن رابطه.🔶 افرادی که از کودکی یاد گرفته‌اند محبت را با راضی نگه داشتن دیگران به دست آورند، در بزرگسالی ممکن است خواسته‌های خود را نادیده بگیرند.🔶 نتیجه این الگو معمولاً خستگی، دلخوری پنهان و احساس سوءاستفاده شدن است.🔶 «نه» گفتن بی‌احترامی نیست؛ بخشی از مرزهای سالم روانی است.Reference: Linehan (1993); APA Dictionary of Psychology.@DrAzartash

🌺برای روزهایی که حالمان به شدت بد است و دچار «اهمال‌کاری» یا یخ‌زدگی ذهنی شده‌ایم، بهترین راهکار «میکرو - بله‌ها» است. 🔷💠وقتی ذهن قفل می‌کند، پرسیدنِ سوالِ «چرا من این‌طورم؟» فقط اوضاع را بدتر می‌کند. 🔷💠در عوض باید از خودتان بپرسید: «آیا می‌توانم فقط یک لیوان آب بخورم؟ بله.» «آیا می‌توانم فقط جوراب‌هایم را بپوشم؟ بله.» این بله‌های بسیار کوچک، سیستم هشدار مغز را دور می‌زنند و شما را از حالت یخ‌زدگی خارج می‌کنند.📚 ذهن منسجم ✍️ بریت فرانک─═हई @DrAzartash ईह═─ ┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

� چرا بعضی افراد چند بار خیانت می‌کنند؟📌 بسیاری از افراد بعد از افشای خیانت می‌گویند:«دیگر هرگز تکرار نمی‌شود.»اما گاهی چند سال بعد، همان اتفاق دوباره رخ می‌دهد.🔹 پژوهش‌ها نشان می‌دهد تکرار خیانت معمولاً فقط به مشکلات رابطه مربوط نیست.🔹 ویژگی‌هایی مانند هیجان‌طلبی، تکانشگری، احساس استحقاق، ضعف در مرزهای فردی یا ناتوانی در مدیریت وسوسه، می‌توانند احتمال تکرار را افزایش دهند.🔹 اگر فقط قول تغییر داده شود اما الگوهای فکری و رفتاری تغییر نکنند، احتمال بازگشت همان رفتار وجود دارد.🔹 تغییر واقعی با پذیرش مسئولیت، خودآگاهی، درمان و ایجاد مرزهای سالم آغاز می‌شود.✅ سؤال مهم این نیست که «چقدر پشیمان است؟»بلکه این است:«برای اینکه این اتفاق تکرار نشود، چه چیزی در زندگی او واقعاً تغییر کرده است؟»منابع:Knopp et al. (2017).Fincham & May (2017).─═हई @DrAzartash ईह

🌺🍃🌺🍃🌺🍃🌺آدم‌های زیادی هستن که به جای زندگی کردن، دارن آماده‌ی زندگی کردن می‌شن: این کتابو بخونم بعد، این مدرکو بگیرم بعد، بذار درسم تموم شه، بذار به وزن ایده‌آلم برسم، بعد. دیر می‌فهمی که بعدی وجود نداره، زندگی همون روزایی بود که منتظر بودی تموم شن.@DrAzartash

🌺چرا دیدن پورن خوب نیست!#کانال_دکترآذرتاش#دکترفاطمه_آذرتاش#زوج_درمانی@DrAzartash@Drazartash_seminar

� آیا تماشای محتوای جنسی می‌تواند روی رابطه زوجین اثر بگذارد؟📌 درباره این موضوع، دیدگاه‌های متفاوتی وجود دارد و اثر آن به عوامل مختلف بستگی دارد.🔹 برای بعضی افراد، استفاده محدود و توافقی ممکن است مسئله‌ای ایجاد نکند؛ اما وقتی این رفتار پنهانی، اجباری یا جایگزین صمیمیت با شریک زندگی شود، می‌تواند مشکل‌ساز شود.🔹 یکی از نگرانی‌های مطرح‌شده در پژوهش‌ها، ایجاد انتظارات غیرواقعی درباره بدن، عملکرد و رابطه جنسی است.🔹 همچنین اگر این رفتار باعث کاهش علاقه به رابطه واقعی یا ایجاد تعارض شود، نیاز به بررسی دارد.✅ معیار مهم این است:آیا این رفتار به صمیمیت کمک می‌کند یا به رابطه آسیب می‌زند؟منابع:Kraus et al. (2016).Perry (2018).─═हई @DrAzartash ईह═─

� چرا بعضی افراد از صمیمیت عاطفی فرار می‌کنند؟📌 بعضی افراد از نزدیک شدن می‌ترسند؛ نه به این دلیل که علاقه ندارند، بلکه چون صمیمیت برایشان با آسیب‌پذیری همراه است.🔹 افرادی که تجربه طرد شدن، بی‌اعتمادی یا روابط ناامن داشته‌اند، ممکن است ناخودآگاه فاصله ایجاد کنند.🔹 آن‌ها ممکن است بگویند:«من به کسی نیاز ندارم»اما در پشت این جمله گاهی ترس از آسیب وجود دارد.🔹 در روابط، فاصله گرفتن همیشه نشانه بی‌علاقگی نیست؛ گاهی یک مکانیسم محافظتی است.✅ صمیمیت یعنی اجازه بدهیم دیگری ما را ببیند؛ حتی بخش‌هایی که کامل نیستند.منابع:Bowlby (1988).Mikulincer & Shaver (2016).─═हई @DrAzartash ईह═

📌آیا یک رابطه آنلاین بدون هیچ تماس فیزیکی، به اندازه یک خیانت حضوری آسیب‌زننده س؟

⸻🌺 آیا «خیانت اینترنتی» واقعاً خیانت محسوب می‌شود؟📌 بعضی افراد می‌گویند:«فقط چت بود، اتفاقی نیفتاده بود.»🔹 اما در زوج‌درمانی، فقط رابطه جنسی معیار خیانت نیست. پنهان‌کاری، وابستگی عاطفی و شکستن مرزهای رابطه نیز اهمیت زیادی دارند.🔹 وقتی فرد ساعت‌های زیادی را صرف گفت‌وگو با شخصی خارج از رابطه می‌کند، احساساتش را با او در میان می‌گذارد و این ارتباط را از همسرش مخفی می‌کند، اعتماد به‌تدریج آسیب می‌بیند.🔹 پژوهش‌ها نشان می‌دهد خیانت آنلاین می‌تواند همان احساس درد، خشم و بی‌اعتمادیِ خیانت حضوری را ایجاد کند.🔹 سؤال اصلی این نیست که «آیا تماس فیزیکی وجود داشته است؟» بلکه این است که «آیا این رابطه، صمیمیت و انرژی عاطفی را از رابطه اصلی گرفته است؟»🔹 مرزهای رابطه، فقط با لمس شکسته نمی‌شوند؛ گاهی با رازهایی شکسته می‌شوند که جایی برای شریک زندگی در آن‌ها نیست.✅ قبل از اینکه بگوییم «فقط یک چت بود»، بهتر است از خود بپرسیم:اگر همسرم همه پیام‌ها را بخواند، آیا احساس امنیت می‌کند یا احساس خیانت؟منابع:Glass, S. P. (2003). Not Just Friends.Henline et al. (2007).─═हई @DrAzartash

🌺🍃🌺🍃🌺امروز یک هدیه کوچک به خودت بده:با خودت همان‌طور حرف بزن که با یک دوست عزیز حرف می‌زنی.🔹 ذهنی که دائماً سرزنش می‌شود، خسته می‌شود؛ اما ذهنی که حمایت می‌شود، فرصت رشد پیدا می‌کند.صبح‌تان پر از آرامش و امید 🌱─═हई @DrAzartash ईह═─

🌺دوره جامع #تربیت_درمانگر اختلالات جنسی(مشاور جنسی)❤️ فرصتی ویژه برای ورود حرفه‌ای به حوزه مشاوره جنسی و سکس‌تراپی📌دوره جامع تربیت مشاور جنسی و درمانگر اختلالات جنسی با رویکردی علمی، کاربردی و اخلاق‌محور برگزار می‌شود؛📜 در پایان دوره، به شرکت‌کنندگان واجد شرایط گواهی معتبر و قابل ترجمه از وزارت علوم، تحقیقات و فناوری اعطا می‌شود.🔴مشخصات دوره✅ مدت آموزش: ۶۰ ساعت✅ زمان برگزاری: یکشنبه‌ها، ساعت ۱۷ تا ۲۱✅ شیوه برگزاری: آنلاین در بستر اسکای‌روم✅ بدون نیاز به نصب نرم‌افزار✅ امکان استفاده آفلاین برای افرادی که موفق به حضور آنلاین در کلاس نمی‌شوند📆 #تاریخ آغاز دوره: ۲۶ #مرداد ۱۴۰۵✅جهت کسب اطلاعات بیشتر پیام دهید.لینک واتس ا‌پ👇🏻https://wa.me/message/HO5EKIO2SGPTE1@vahedi443 آیدی تلگرام@DrAzartash@Drazartash_seminar

🌺یکی از مهم‌ترین چیزهایی که آموخته‌ام این است:💠🔷هیچ‌وقت به دیگران بهانه‌ای برای دخالت در زندگی شخصی خودتان ندهید. حدومرزهای آشکاری بگذارید و پشت درهای بسته، به مسائل زندگی‌تان رسیدگی کنید. 💠🔷نمایشی سه‌پرده‌ای با چند بازیگر، زودتر از یک اپرای حماسی تمام می‌شود.📚 #فهرست_کارهای_انجام_ندادنی #رولف_دوبلی─═हई @DrAzartash ईह═─ ┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺راز خستگی‌های پنهان؛ کدام‌یک گریبان شما را گرفته است?✅خستگی جسمی 🪫مثال:«۸ ساعت سرپا کار کردی، باشگاه هم رفتی و آخر شب حتی بالا رفتن از پله‌ها برات سخته. این یعنی بدن تو به استراحت نیاز داره، نه یک فنجان قهوه دیگر.»✅خستگی فرسودگی 😔مثال:«هر روز با استرس از خواب بیدار می‌شی و حتی آخر هفته هم احساس نمی‌کنی انرژی‌ات برگشته. این فقط خستگی نیست؛ ممکنه فرسودگی باشه.»💠🔹خستگی ذهنی 🧠مثال:«ده تا تب روی لپ‌تاپ بازه، گوشی مدام نوتیفیکیشن می‌ده و نمی‌تونی حتی روی یک کار ساده تمرکز کنی.»✅خستگی احساسی 💔مثال:«مدام نقش آدم قوی را بازی می‌کنی، به همه گوش می‌دهی، اما هیچ‌کس حال تو را نمی‌پرسد. احساس می‌کنی از درون خالی شده‌ای.»✅کمبود خواب 😴مثال:«۸ ساعت پشت میز نشستی اما انگار مغزت روشن نمی‌شود؛ چون چند شب است خواب باکیفیت نداشته‌ای.»✅خستگی حسی 📱مثال:«بعد از چند ساعت اسکرول کردن اینستاگرام، نور صفحه، صداها و شلوغی اطرافت کلافه‌ات می‌کند.»✅خستگی اجتماعی 👥مثال:«بعد از یک مهمانی یا جلسه‌ی طولانی، فقط دلت می‌خواهد چند ساعت تنها باشی و با هیچ‌کس حرف نزنی.»✅خستگی اخلاقی ⚖️مثال:«مجبوری در محیط کار کاری انجام بدهی که با ارزش‌ها و باورهایت همخوانی ندارد و همین موضوع از نظر روانی فرسوده‌ات می‌کند.»✅خستگی خلاق 🎨مثال:«ساعت‌ها جلوی صفحه سفید می‌نشینی، اما هیچ ایده‌ای به ذهنت نمی‌رسد؛ نه به خاطر تنبلی، بلکه چون ذهن خلاق تو به استراحت نیاز داره!─═हई @DrAzartash ईह═─ ┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺«مراقب باش»، «لباس گرم بپوش»، «نکنه بیفتی»... این هشدارهای مداوم بوی عشق می‌دهند، اما در زیربنای خود یک پیامِ تاریک و فلج‌کننده دارند: «جهان جای بسیار خطرناکی است.»🔶🔺ظاهرِ ماجرا نگرانی برای شماست، اما حقیقت این است که این وحشت، ریشه در ترس‌های هضم‌نشده‌ی گذشته‌ی خودِ والد دارد.🔻🔶او به‌جای روبه‌رو شدن با تروماهای قدیمی‌اش، سایه‌ی ترسِ درمان‌نشده‌ی خودش را روی هر قدمِ شما، هر تصمیمتان و هر اتفاقِ ساده‌ای انداخته است.🔶🔺این اضطرابِ تزریقی با روانِ ما چه کرد؟🔻🔺ما برای رشد و خوشبختی نیاز داشتیم ریسک کنیم، اما ذهنمان به حسِ یک «تهدیدِ همیشه‌حاضر» آلوده شد. ما در بزرگسالی شجاعتِ یک زندگی پرنشاط را از دست دادیم؛ چون داشتنِ چنین زندگی‌ای، نیازمندِ کمی بی‌اعتناییِ جسورانه به خطرات است.🔻🔺والدِ وحشت‌زده به‌جای آنکه ترس‌هایش را مهار کند تا به ما بگوید: «جسور باش و به روبه‌رو نگاه کن!»، تمامِ عمر به ما یاد داد که فقط به پایین و به پرتگاه خیره شویم.📚#عبور_از_والدین_دشوار #مدرسه_زندگی #آلن_دوباتن─═हई @DrAzartash ईह═─ ┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🍃🌺🍃🌺🍃🌺🍃🌺🍃🌺آدم‌ها خیلی راحت می‌گن: «به دلت نگیر...»اما از کجا می‌دونن دل تو چقدر تحمل داره؟ از کجا می‌دونن چیزی که برای یکی ساده‌ست، برای تو شاید درست از وسط قلبت رد بشه؟هر دلی مرز خودش رو داره؛ چیزی که برای یک نفر بی‌اهمیته، ممکنه برای یکی دیگه تا مدت‌ها دردش باقی بمونه@DrAzartash

🌺قبل از ازدواج دوم این سوال رو از خودت بپرس!#کانال_دکترآذرتاش#دکترفاطمه_آذرتاش#زوج_درمانی@DrAzartash@Drazartash_seminar

🌺امنیت عاطفی یکی از پایه‌های روابط سالم است.🔷🔹در نظریه دلبستگی، احساس اینکه «می‌توانم به دیگری اعتماد کنم» نقش مهمی در شکل‌گیری روابط نزدیک دارد.🔷🔹رابطه سالم فقط بر پایه عشق نیست؛ بر پایه احساس امنیت، احترام و قابل پیش‌بینی بودن رفتارها نیز شکل می‌گیرد.🔺 وقتی طرف مقابل احساساتش را با شما در میان می‌گذارد، قبل از دفاع کردن یا قضاوت، تلاش کنید احساس او را درک و تأیید کنید. احساس امنیت، از تجربه «فهمیده شدن» رشد می‌کندBowlby (1988). A Secure Base.@DrAzartash

🌺پیشنهاد کتاب برای مطالعه با همسر و شریک عاطفی❤️‍🩹 خیلی از ما در رابطه‌هایمان، حتی زمانی که زیر یک سقف هستیم، احساس تنهایی عمیقی را تجربه می‌کنیم؛ خستگی از بحث‌های تکراری که هرگز حل نمی‌شوند، ترسی ناخودآگاه از نزدیک شدنِ واقعی و ناتوانی در بیان نیازها بدون اینکه به تنش ختم شود.🔺🔺واقعیت این است صمیمیت نیاز به یادگیری دارد. خواندن این کتاب‌ها برای هر کسی در رابطه‌ای عاطفی ضروری است:🔻 «محکم در آغوشم بگیر» اثر دکتر سو جانسن: 📌به شما نشان می‌دهد که پشت آن دعوای ساده، ترسِ «آیا هنوز مرا دوست داری؟» پنهان شده است و کمکتان می‌کند دوباره پناهگاه امنِ هم شوید.🔻 «هشت قاعده‌ی عشق» اثر جی شتی: 🔺🔺یک نقشه‌ی راه برای اینکه اول زخم‌های خودتان را بشناسید تا بتوانید رابطه‌ای بالغانه و بدون وابستگیِ بیمارگونه بسازید.🔻 «دل‌بستگی» اثر امیر لوین: توضیح می‌دهد چرا وقتی شما نیاز به حرف زدن دارید، پارتنرتان نیاز به تنهایی دارد و چطور این تفاوت ویرانگر را مدیریت کنید.📚 خواندن این کتاب‌ها با یکدیگر، به شما کمک می‌کند تا زبان مشترکی برای درک نیازهای هم پیدا کنید و رابطه‌ای امن و سالم بسازید.@DrAzartash

⸻🌺 چرا در بعضی خانواده‌ها همیشه یک نفر «سپر بلا» می‌شود؟📌 شاید خانواده‌ای را دیده باشید که هر مشکلی پیش می‌آید، انگشت اتهام همیشه به سمت یک نفر می‌رود.«اگر او نبود، زندگی‌مان آرام بود.»«همه دردسرها از او شروع می‌شود.»«همیشه تقصیر خودش است.»اما آیا واقعاً مشکل فقط همان یک نفر است؟🔹 در خانواده‌درمانی، مفهومی به نام «فرزند قربانی» یا «سپر بلا» (Scapegoat) وجود دارد. این اصطلاح به عضوی از خانواده اشاره می‌کند که به‌طور مداوم مسئول مشکلات، تنش‌ها یا ناکامی‌های خانواده شناخته می‌شود؛ حتی زمانی که عوامل اصلی مشکل جای دیگری هستند.🔹 در چنین خانواده‌هایی، سرزنش کردن یک نفر گاهی باعث می‌شود اعضای خانواده مجبور نباشند با مشکلات واقعی خود روبه‌رو شوند؛ مانند اختلاف‌های زناشویی، سبک فرزندپروری ناسالم، مشکلات حل‌نشده یا فشارهای روانی.🔹 برای مثال، ممکن است نوجوانی پرخاشگر یا افت تحصیلی پیدا کند. خانواده تمام تمرکز خود را روی «اصلاح او» می‌گذارد، در حالی که سال‌ها تعارض شدید بین والدین، مرزهای نامشخص یا فضای پرتنش خانه نادیده گرفته می‌شود.🔹 پژوهش‌ها نشان می‌دهد کودک یا نوجوانی که در نقش «سپر بلا» قرار می‌گیرد، بیشتر در معرض کاهش عزت‌نفس، اضطراب، افسردگی، احساس شرم مزمن و مشکلات ارتباطی در بزرگسالی قرار دارد. او ممکن است به‌تدریج باور کند که واقعاً «مشکل خانواده» است.🔹 نکته مهم این است که «سپر بلا» بودن به معنای بی‌اشتباه بودن آن فرد نیست. ممکن است او هم رفتارهای مشکل‌ساز داشته باشد؛ اما خانواده با تمرکز افراطی بر او، از دیدن سهم سایر اعضا و الگوهای ناسالم ارتباطی غافل می‌شود.🔹 در خانواده‌درمانی، هدف پیدا کردن مقصر نیست؛ بلکه شناخت چرخه‌هایی است که باعث می‌شوند یک نفر همیشه بار مشکلات را به دوش بکشد.✅ اگر در خانواده‌ای همیشه فقط یک نفر مقصر شناخته می‌شود، شاید زمان آن رسیده باشد که به جای پرسیدن «مشکلِ این فرد چیست؟» بپرسیم:«چه اتفاقی در کل خانواده در حال رخ دادن است که همه مشکلات روی دوش یک نفر افتاده است؟»📚 منابع:Minuchin, S. (1974). Families and Family Therapy.Bowen, M. (1978). Family Therapy in Clinical Practice.Goldenberg, H., & Goldenberg, I. (2012). Family Therapy: An Overview.Nichols, M. P. (2021). Family Therapy: Concepts and Methods.─═हई @DrAzartash ईह═─

🌺🍃🌺🍃🌺گذشته را نمی‌توان تغییر داد،اما می‌توان انتخاب کرد که امروز چگونه با خودمان رفتار کنیم.🔹 هر صبح فرصتی است برای شروع دوباره، برای انتخاب فکرهای سالم‌تر و ساختن رابطه‌ای مهربان‌تر با خود.امروز را با امید آغاز کن ☀️─═हई @DrAzartash ईह═─

🌺مشکل از اندامت نیست از باوریه که درباره خودت داری!#کانال_دکترآذرتاش#دکترفاطمه_آذرتاش#زوج_درمانی@DrAzartash@Drazartash_seminar

🌺هرگاه از رفتار همسرتان رنجیدید، قبل از واکنش از او بپرسید: «چه شواهدی برای برداشت من وجود دارد و چه توضیح دیگری می‌تواند وجود داشته باشد؟» این مکث کوتاه، بسیاری از سوءبرداشت‌ها را پیش از تبدیل شدن به اختلاف، متوقف می‌کند.🔹🔹به‌جای نسبت دادن نیت، درباره رفتار صحبت کنید. به‌جای «تو به من اهمیت نمی‌دهی» بگویید: «وقتی این اتفاق افتاد، احساس تنهایی کردم.» بیان احساس، گفت‌وگو را جایگزین دفاع و سرزنش می‌کند.🔹🔹در روابط صمیمانه، همیشه اولین برداشت، دقیق‌ترین برداشت نیست. قبل از نتیجه‌گیری، از همسرتان توضیح بخواهید؛ بسیاری از دلخوری‌ها با یک گفت‌وگوی صادقانه از بین می‌روند.🔹🔹به خودتان فرصت دهید بین «واقعیت»، «برداشت» و «احساس» تفاوت قائل شوید. وقتی این سه را از هم جدا می‌کنیم، به‌جای واکنش‌های هیجانی، با درک و آرامش بیشتری با یکدیگر گفت‌وگو خواهیم کرد؛ و این، یکی از مهم‌ترین مهارت‌های حفظ یک رابطه سالم است─═हई @DrAzartash ईह═─ ┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺اگه رابطه ى پايدارتر ميخواى از اين جملات بيشتر استفاده كن ...🔺🔻مهم نيست چقدرسخت بشه، باهم درستش مىكنيم."✅اين يعنى باهم بودن توى رابطه يعنى كنارهم مشكلات روحل مىكنيم، هر چقدر هم كه بزرگ باشه.🔺🔻سعى مىكنم بيشتر دركت كنم، بهم بكَو به چی فكر ميكنى و چه حس دارى."✅اين يعنى ميخواى بيشتر به احساسات طرف مقابل توجه كنى وتلاش میکنی بفهمى كه چطور فكر میکنه🔺🔻الان كه عصبانى هستيم، بهتره حرف نزنيم. وقتى آرومتر شديم، راحت تر باهم با آرامش صحبت مىكنيم."✅اين يعنى به هم فضا ميدين تا عصبانيتتون فروكش كنهتا بعد بشينيد با هم صحبت كنيد.🔺🔻راستش شايد بد عمل كردم، ولى واقعاً قصد بدى نداشتم، ازت معذرت ميخوام."✅اين يعنى پذيرفتن اشتباهات بدون دور زدن حقيقت و نيت هاى منفى.─═हई @DrAzartash ईह═─ ┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

� چرا بعضی خانواده‌ها یک نفر را «مشکل خانواده» می‌دانند؟📌 در بعضی خانواده‌ها، اگر یکی از اعضا دچار اضطراب، افسردگی، پرخاشگری یا افت تحصیلی شود، همه تصور می‌کنند مشکل فقط از همان فرد است.اما خانواده‌درمانی نگاه متفاوتی دارد.🔹 سالوادور مینوچین، بنیان‌گذار خانواده‌درمانی ساختاری، معتقد بود گاهی فردی که علائم را نشان می‌دهد، در واقع تنها کسی است که فشارهای پنهان خانواده را آشکار کرده است. در خانواده‌درمانی به او «بیمار معرفی‌شده» (Identified Patient) می‌گویند؛ یعنی عضوی که نشانه‌های مشکل را بروز می‌دهد، اما لزوماً منشأ اصلی مشکل نیست.🔹 برای مثال، نوجوانی که پرخاشگر شده ممکن است در خانواده‌ای زندگی کند که سال‌ها تعارض حل‌نشده بین والدین، مرزهای نامشخص، یا فشارهای عاطفی وجود داشته است. در چنین شرایطی، رفتار نوجوان فقط یک مشکل فردی نیست؛ بلکه می‌تواند بازتابی از تنش‌های کل نظام خانواده باشد.🔹 خانواده یک «سیستم» است؛ یعنی رفتار هر عضو بر اعضای دیگر اثر می‌گذارد. به همین دلیل، تغییر رفتار یک نفر گاهی بدون تغییر الگوهای ارتباطی خانواده، پایدار نمی‌ماند.🔹 خانواده‌درمانی به جای اینکه بپرسد:«چه کسی مقصر است؟»می‌پرسد:«چه الگوهایی باعث شده این مشکل شکل بگیرد و ادامه پیدا کند؟»🔹 این نگاه به معنای نادیده گرفتن مسئولیت فردی نیست؛ بلکه یادآوری می‌کند که مشکلات روان‌شناختی اغلب در بستر روابط خانوادگی نیز شکل می‌گیرند و تداوم پیدا می‌کنند.✅ گاهی عضوی که بیشترین علائم را نشان می‌دهد، ضعیف‌ترین فرد خانواده نیست؛ بلکه اولین کسی است که فشارهای پنهان سیستم را آشکار کرده است.منابع:Minuchin, S. (1974). Families and Family Therapy.Nichols, M. P. (2021). Family Therapy: Concepts and Methods.Goldenberg, H., & Goldenberg, I. (2012). Family Therapy: An Overview.─═हई @DrAzartash ईह═─

🌺🍃🌺🍃🌺آرامش یعنی:همه چیز مطابق میل تو پیش نرود،اما تو همچنان بتوانی خودت را حفظ کنی.🔹 کنترل همه اتفاق‌ها ممکن نیست؛ اما می‌توانیم یاد بگیریم چگونه با اتفاق‌ها روبه‌رو شویم.امروز به جای جنگیدن با همه چیز، کمی پذیرش را تمرین کنیم.صبح آرامی داشته باشید ☀️─═हई @DrAzartash ईह═─

🌺چرا بعضی مردها عاشق زن های سن بالا میشن؟!#کانال_دکترآذرتاش#دکترفاطمه_آذرتاش#زوج_درمانی@DrAzartash@Drazartash_seminar

🌺علم پزشکی ثابت کرده است که فشار خون بالا، انسداد عروق کرونر و سکته‌های قلبی، صرفاً ناشی از رژیم غذایی چرب یا کم‌تحرکی نیستند؛ این بیماری‌ها پیوند عمیقی با خصومت‌های پنهان، نیاز وسواس‌گونه به کنترل محیط، رقابت‌جویی پرخاشگرانه و استرس‌های فرساینده دارند.🔶🔹انسانی که در اعماق روان خود احساس ناامنی می‌کند و از حمایت عاطفی واقعی محروم بوده است، مدام در حال تلاش برای اثبات خویش است. او جهان را میدان نبردی می‌بیند که برای بقا در آن، باید همیشه در حالت هشدار کامل باشد. 🔶🔹این نیاز مداوم به جنگیدن با دنیا و سرکوبِ احساس آسیب‌پذیری، فشار بی‌رحمانه‌ای بر سیستم قلبی‌-عروقی وارد می‌کند. اعصاب سمپاتیک هرگز استراحت نمی‌کنند، رگ‌ها منقبض می‌شوند و فشار خون بالا می‌رود تا انرژی این خشم و اضطراب پنهان را تأمین کند.🔶🔹جنگی در دنیای بیرون در کار نیست، اما بدن در حال جنگیدن است؛ و قلبی که سال‌ها برای یک نبرد نامرئی خون پمپاژ کرده، در نهایت از پا درمی‌آید. #وقتی_بدن_نه_می_گوید #گبور_مته─═हई @DrAzartash ईह═─ ┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺هرگاه از رفتار همسرتان رنجیدید، قبل از واکنش از او بپرسید: «چه شواهدی برای برداشت من وجود دارد و چه توضیح دیگری می‌تواند وجود داشته باشد؟» این مکث کوتاه، بسیاری از سوءبرداشت‌ها را پیش از تبدیل شدن به اختلاف، متوقف می‌کند.🔹🔹به‌جای نسبت دادن نیت، درباره رفتار صحبت کنید. به‌جای «تو به من اهمیت نمی‌دهی» بگویید: «وقتی این اتفاق افتاد، احساس تنهایی کردم.» بیان احساس، گفت‌وگو را جایگزین دفاع و سرزنش می‌کند.🔹🔹در روابط صمیمانه، همیشه اولین برداشت، دقیق‌ترین برداشت نیست. قبل از نتیجه‌گیری، از همسرتان توضیح بخواهید؛ بسیاری از دلخوری‌ها با یک گفت‌وگوی صادقانه از بین می‌روند.🔹🔹به خودتان فرصت دهید بین «واقعیت»، «برداشت» و «احساس» تفاوت قائل شوید. وقتی این سه را از هم جدا می‌کنیم، به‌جای واکنش‌های هیجانی، با درک و آرامش بیشتری با یکدیگر گفت‌وگو خواهیم کرد؛ و این، یکی از مهم‌ترین مهارت‌های حفظ یک رابطه سالم است─═हई @DrAzartash ईह═─ ┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

دكتر آذرتاش pinned a photo

📌اگه یک عامل رو دلیل اصلی اختلاف زوج‌ها بدونیم، کدام را انتخاب می‌کنید؟الف) سوءبرداشت‌هاب) کمبود گفت‌وگوج) توقعات زیادد) عوامل دیگر (در کامنت بنویسید)

🌺چرا بعضی افراد بعد از ازدواج، از همسرشان بیشتر از همه ناراحت می‌شوند؟🔹 خیلی‌ها تصور می‌کنند اگر دو نفر همدیگر را دوست داشته باشند، نباید از دست هم عصبانی شوند یا دلخور شوند. اما واقعیت روان‌شناسی چیز دیگری است.🔹 ما معمولاً بیشترین انتظار را از نزدیک‌ترین افراد زندگی‌مان داریم. به همین دلیل، رفتاری که شاید از یک همکار یا دوست به‌راحتی بگذریم، اگر از همسرمان ببینیم، بسیار دردناک‌تر تجربه می‌شود.🔹 پژوهش‌ها نشان می‌دهد شدت ناراحتی در روابط صمیمانه، بیشتر از آنکه به خودِ رفتار مربوط باشد، به معنایی برمی‌گردد که ما به آن رفتار می‌دهیم.📌 مثلاً وقتی همسرتان پیام شما را دیر جواب می‌دهد، ممکن است ذهن شما آن را این‌گونه تفسیر کند:«برای او مهم نیستم.»درحالی‌که شاید او فقط مشغول کاری بوده باشد.🔹 در روان‌شناسی به این فرایند «تفسیر شناختی» گفته می‌شود؛ یعنی احساس ما، فقط نتیجه اتفاقات نیست، بلکه نتیجه برداشتی است که از آن اتفاق می‌کنیم.🔹 به همین دلیل، بسیاری از اختلاف‌های زناشویی نه از رفتارها، بلکه از برداشت‌های متفاوت زوجین شروع می‌شود.✅ قبل از اینکه نتیجه بگیرید همسرتان شما را دوست ندارد، از خودتان بپرسید:«آیا من واقعیت را می‌بینم، یا برداشت و ترس‌های خودم را؟»🌺 رابطه سالم، فقط به محبت نیاز ندارد؛ گاهی به اصلاح برداشت‌ها و گفت‌وگوی شفاف بیشتر از هر چیز دیگری احتیاج دارد.منابع:Beck, A. T. (1976). Cognitive Therapy and the Emotional Disorders.Epstein, N., & Baucom, D. H. (2002). Enhanced Cognitive-Behavioral Therapy for Couples.─═हई @DrAzartash ईह═─

🌺🍃🌺🍃🌺گاهی خسته‌ایم نه از زندگی؛از تلاش برای اینکه همیشه قوی، بی‌نقص و مورد تأیید دیگران باشیم.🔹 انسان بودن یعنی گاهی خسته شدن، اشتباه کردن و نیاز داشتن به حمایت.امروز اجازه بده کمی سبک‌تر زندگی کنی.صبح بخیر 🌱─═हई @DrAzartash ईह═─

📌«اگه دوستم داشتی این کارو می‌کردی.»«اگه دوستم،داشتی رمز گوشیتو می‌دادی.»✅جان گاتمن می‌گوید عشق سالم با احساس گناه چیزی ازت نمی‌گیرد.📌. «اگه چیزی برای پنهان کردن نداری، گوشیتو بده.»✅اگه هر روز باید بیگناهیت رو ثابت کنی، اسمش اعتماد نیست.🔻🔺جان گاتمن معتقده اعتماد از احترام میاد؛ نه از کنترل📌«من بهتر از خودت میدونم چی به نفعت.»✅اول فقط نظر میده بعد به جای تو تصمیم میگیره تا جایی که خودت هم به انتخابهات شک میکنی.🔻🔺آلفرد آدلر میگه آدمها با حق انتخاب رشد میکنن نه با تصمیم گرفتن دیگران@DrAzartash

📌این آدم به درد تو نمیخوره.✅اول یه نفره...بعد دو نفر... بعد میبینی کم کم از همه فاصله گرفتی.🔻🔺موری بوئن میگه آدم کنترلگر دنیای اطرافت رو کوچیک میکنه.📌«اگه چیزی برای پنهان کردن نداری، گوشیتو بده.»✅اگه هر روز باید بیگناهیت رو ثابت کنی، اسمش اعتماد نیست.🔺🔻جان گاتمن معتقده اعتماد از احترام میاد؛ نه از کنترل@DrAzartash

📌 «من بهتر از خودت میدونم چی به نفعت.»✅اول فقط نظر میده بعد به جای تو تصمیم میگیره تا جایی که خودت هم به انتخابهات شک میکنی.🔻🔺آلفرد آدلر میگه آدمها با حق انتخاب رشد میکنن نه با تصمیم گرفتن دیگران📌هر کاری دوست داری بکن✅ظاهرش آزاده اما لحنش میگه انجام بده ولی بعداً جوابشو میبینی.»🔻🔺هریت لرنر میگه آدم بالغ ناراحتیش رو مستقیم میگه؛ نه با کنایه📌همه با من موافقن فقط تو اینجوری فکر میکنی✅این جمله باعث میشه فکر کنی واقعاً مشکل از خودته. در حالی که شاید هیچ همه ای وجود نداشته باشه.🔺🔻کارل راجرز میگه کسی که مدام واقعیتت رو زیر سؤال میبره کم کم اعتمادت به خودت رو هم میگیره.@DrAzartash

🌺خیلی‌ها می‌گویند:«من هنوز دوستش دارم، اما دیگر به او اعتماد ندارم.»📌عشق و اعتماد دو مفهوم متفاوت هستند. ممکن است احساس عشق همچنان وجود داشته باشد، اما وقتی اعتماد آسیب می‌بیند، رابطه احساس امنیت خود را از دست می‌دهد.🔹 اعتماد فقط به معنای خیانت نکردن نیست؛ یعنی باور داشته باشیم طرف مقابل در زمان آسیب‌پذیری، به ما دروغ نمی‌گوید، تحقیرمان نمی‌کند و احساساتمان را نادیده نمی‌گیرد.🔹 پژوهش‌ها نشان می‌دهد بعد از شکسته شدن اعتماد، مغز برای محافظت از خود، نسبت به رفتارهای مبهم حساس‌تر می‌شود. حتی اتفاقات عادی هم ممکن است تهدیدآمیز به نظر برسند.📌 به همین دلیل، بسیاری از زوج‌ها بعد از یک دروغ یا خیانت، مدام تلفن همراه، پیام‌ها یا رفتارهای یکدیگر را بررسی می‌کنند؛ نه لزوماً از روی کنترل‌گری، بلکه چون احساس امنیتشان از بین رفته است.🔹 اما اعتماد، با قول دادن دوباره ساخته نمی‌شود؛ بلکه با صداقت، ثبات در رفتار و گذشت زمان بازسازی می‌شود.🔹 بخشش هم با اعتماد یکی نیست. ممکن است کسی ببخشد، اما هنوز برای اعتماد کردن آماده نباشد.✅ اگر اعتمادی شکسته شده، قبل از اینکه از شریک زندگی‌تان بخواهید «فراموش کند»، از خودتان بپرسید:«من امروز چه رفتاری انجام داده‌ام که احساس امنیت را دوباره به رابطه برگرداند؟»🌺 رابطه‌ای که در آن امنیت وجود نداشته باشد، حتی اگر عشق هم وجود داشته باشد، معمولاً با اضطراب، تردید و فاصله عاطفی همراه خواهد بود.منابع:Gottman, J. M. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work.Gordon, K. C., Baucom, D. H., & Snyder, D. K. (2004). An Integrative Intervention for Promoting Recovery From Extramarital Affairs.Johnson, S. M. (2004). The Practice of Emotionally Focused Couple Therapy.─═हई @DrAzartash ईह═─

🌺🍃🌺🍃🌺🍃🌺اگه حاضر نیستی بهای چیزی رو که دوست داری بپردازی لطفا رهاش کن.اشتیاقی که منجر به عمل نشه مفتش گرونه..@DrAzartash

🌺دوست یا همسر ایده آل می‌تواند:🔺• باعث شود احساس خوبی به خودتان داشته باشید.🔺• به شما کمک می‌کند پیشرفت کنید.🔺• بهترین جنبه‌ی خود را به ‌نمایش بگذارید.🔺• شما را همان‌طور می‌پذیرند که هستید.🔺🔻برعکس آن نیز صادق است. شما هم در جایگاه یک همراه خوب باید این کارها را برای آن‌ها انجام دهید.📚تناقض شامپانزه✍استیو پیترز@DrAzartash

🌺شنیده شدن، یکی از نیازهای اساسی انسان است.🔷🔹پژوهش‌ها نشان می‌دهد وقتی احساس می‌کنیم کسی واقعاً به حرف‌هایمان گوش می‌دهد، احساس امنیت، صمیمیت و رضایت بیشتری را تجربه می‌کنیم.🔷🔹گاهی بهترین کمک، نصیحت کردن نیست؛ با دقت گوش دادن است.🔹 وقتی کسی با شما صحبت می‌کند، قبل از اینکه پاسخ بدهید یا راه‌حل ارائه کنید، چند ثانیه مکث کنید و با جمله‌ای مثل «اگر درست متوجه شده باشم، منظورت این است که…» حرف او را بازتاب دهید. این کار احساس شنیده شدن و درک شدن را به‌طور قابل توجهی افزایش می‌دهدRogers, C. (1957).@DrAzartash

🌺از خود بپرسید: «آیا در این رابطه خودِ واقعی‌ام هستم؟»🔹اگر مدام نقش بازی می‌کنید، احساساتتان را پنهان می‌کنید یا از ترس واکنش طرف مقابل خودتان نیستید، رابطه نیاز به بازنگری دارد.📌 به هزینه‌ای که می‌پردازید فکر کنید، نه فقط به زمانی که سرمایه‌گذاری کرده‌اید.🔹اینکه سال‌ها در یک رابطه بوده‌اید، دلیل کافی برای ادامه آن نیست؛ مهم این است که امروز چه بهایی برای ماندن می‌پردازید.📌 یک هفته رابطه را بدون توجیه ببینید.🔹هر رفتار را همان‌طور که هست ارزیابی کنید، نه آن‌طور که امیدوارید در آینده تغییر کند.📌 به اطرافیان مورد اعتماد گوش دهید.🔹گاهی خانواده یا دوستان، تغییرات منفی روحیه و رفتار شما را زودتر از خودتان متوجه می‌شوند.📌 وابستگی را با عشق اشتباه نگیرید.🔹اگر نبودن طرف مقابل فقط شما را می‌ترساند، اما بودنش آرامش نمی‌دهد، شاید آنچه تجربه می‌کنید عشق نباشد، بلکه وابستگی باشد.📌 رابطه را با یک سؤال بسنجید:🔹«بعد از هر گفت‌وگو، احساس ارزشمندی می‌کنم یا احساس بی‌ارزشی؟» پاسخ این سؤال، کیفیت رابطه را بهتر از هر تعریف دیگری نشان می‌دهد.@DrAzartash

📌اگر قرار باشه فقط یک ویژگی رو برای داشتن یه رابطه سالم انتخاب کنید، اون ویژگی چیه؟ و چرا؟

🌺مدیریت روابط عاطفی ناسالم 📌پذیرش ناسالم بودن رابطه: اولین قدم این است که صادقانه بپذیرید که رابطه سالم نیست. ✅این مستلزم روبرو شدن با حقایق دردناک در مورد خود و شریک زندگی‌تان است. 🔺🔻نشانه‌های یک رابطه ناسالم می‌تواند شامل انتقاد مداوم، دستکاری، کنترل‌گری، عدم صداقت، بی‌احترامی، سوءاستفاده عاطفی یا جسمی، و احساس مداوم ناراحتی یا ترس باشد.📌محدودیت‌های خود را مشخص کنید: 🔺🔻بدانید چه رفتارهایی را تحمل خواهید کرد و چه رفتارهایی را نه. مرزهای خود را قاطعانه و آرام بیان کنید. ✅به عنوان مثال: “من تحمل فریاد زدن سر خودم را ندارم” یا “اگر به من دروغ بگویی، مکالمه را تمام خواهم کرد.”📌پیامدهای عدم رعایت مرزها را اجرا کنید: اگر مرزی شکسته شد، پیامد تعیین شده را اجرا کنید. این ممکن است به معنای پایان دادن به یک مکالمه، فاصله گرفتن، یا در نهایت پایان دادن به رابطه باشد📌آیا رابطه قابل اصلاح است؟ 🔺🔻گاهی اوقات، با تلاش صادقانه هر دو طرف و مداخله حرفه‌ای (مانند مشاوره زوجین)، می‌توان یک رابطه را ترمیم کرد. با این حال، این مستلزم تمایل به تغییر از سوی هر دو فرد و تعهد به الگوهای سالم‌تر است.🔺🔻بهبودی از یک رابطه ناسالم نیازمند زمان و شفقت به خود است. در طول این فرآیند چالش‌برانگیز، با خودتان صبور باشید.─═हई @DrAzartash ईह═─ ┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺🍃🌺🍃🌺آدم‌ها همیشه از رفتار دیگران آسیب نمی‌بینند؛گاهی از توقعاتی آسیب می‌بینند که درباره دیگران ساخته‌اند.🔹 یاد بگیریم آدم‌ها را همان‌طور که هستند ببینیم، نه فقط آن‌طور که دوست داریم باشند.پذیرش واقعیت، آغاز آرامش است.صبح‌تان روشن ☀️─═हई @DrAzartash ईह═─

🌺دوره جامع #تربیت_درمانگر اختلالات جنسی(مشاور جنسی)❤️ فرصتی ویژه برای ورود حرفه‌ای به حوزه مشاوره جنسی و سکس‌تراپی📌دوره جامع تربیت مشاور جنسی و درمانگر اختلالات جنسی با رویکردی علمی، کاربردی و اخلاق‌محور برگزار می‌شود؛📜 در پایان دوره، به شرکت‌کنندگان واجد شرایط گواهی معتبر و قابل ترجمه از وزارت علوم، تحقیقات و فناوری اعطا می‌شود.🔴مشخصات دوره✅ مدت آموزش: ۶۰ ساعت✅ زمان برگزاری: یکشنبه‌ها، ساعت ۱۷ تا ۲۱✅ شیوه برگزاری: آنلاین در بستر اسکای‌روم✅ بدون نیاز به نصب نرم‌افزار✅ امکان استفاده آفلاین برای افرادی که موفق به حضور آنلاین در کلاس نمی‌شوند📆 #تاریخ آغاز دوره: ۲۶ #مرداد ۱۴۰۵✅جهت کسب اطلاعات بیشتر پیام دهید.لینک واتس ا‌پ👇🏻https://wa.me/message/HO5EKIO2SGPTE1@vahedi443 آیدی تلگرام@DrAzartash@Drazartash_seminar

🌺راهکارهایی برای بروز ناراحتی؛ 1️⃣استفاده از "من"‌بیان‌ها🔶💠به جای اینکه بگیم "تو همیشه منو ناراحت می‌کنی"، بگیم "من وقتی که این کار رو می‌کنی، ناراحت میشم." این طوری طرف مقابل احساس حمله نمی‌کنه و راحت‌تر می‌تونه به احساسات ما گوش بده. 2️⃣تنظیم زمان مناسب🔶💠وقتی که احساس ناراحتی داریم، ممکنه در لحظه نتونیم به درستی صحبت کنیم. بهتره زمانی رو انتخاب کنیم که هر دو طرف آرامش دارن و می‌تونیم در مورد احساسات صحبت کنیم. مثلاً: "می‌تونی فردا بعد از کار یه چای بخوریم و درباره‌اش صحبت کنیم؟" 3️⃣بیان احساسات با کلمات ساده🔷💠وقتی که احساس ناراحتی می‌کنیم، می‌تونیم احساساتمون رو با کلمات ساده و واضح بیان کنیم. مثلاً: "من از این دیر جوابمو میدی خیلی ناراحت میشم." 4️⃣اجتناب از سرزنش و قضاوتبجای اینکه طرف مقابل رو سرزنش کنیم، روی احساس خودمون تمرکز کنیم. مثلاً به جای گفتن "تو هیچوقت به من توجه نمی‌کنی"، بگیم "من احساس می‌کنم به من توجه نمی‌کنی و این منو ناراحت می‌کنه." 5️⃣نوشتن احساساتاگر احساس می‌کنیم نمی‌تونیم به راحتی صحبت کنیم، می‌تونیم احساساتمون رو بنویسیم و بعد به طرف مقابل بدیم. مثلاً: "این نوشته رو نوشتم چون نمی‌تونستم راحت درباره‌اش صحبت کنم."─═हई @DrAzartash ईह═─ ┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺وقتی کسی یکبار با پرخاش یا خشونت روبه رو میشه، مغز اون تجربه رو به عنوان یک تهدید ثبت می کنه !🔺🔹از اون به بعد، حتی حرکتهای معمولی، تغییر لحن یا نزدیک شدن همون فرد هم میتونه سیستم هشدار مغز رو فعال کنه.🔺🔹توی روانشناسی به این فرایند شرطی سازی کلاسیک و حساس سازی به تهدید گفته میشه یعنی مغز یاد میگیره برای محافظت از ما قبل از اینکه خطر واقعی وجود داشته باشه، واکنش نشون بده.🔹🔺برای همین گاهی ترس بعد از یک پرخاش از خود اون پرخاش ماندگارتره.🔹🔺احساس امنیت با یک عذرخواهی برنمیگرده با تکرار رفتارهای امن و قابل پیش بینی دوباره ساخته میشه.@DrAzartash

🌺خیلی وقت‌ها در رابطه، چیزی که می‌شنویم تمامِ چیزی نیست که طرف مقابل احساس می‌کند.💠🔷جمله‌هایی مثل «تو هیچ‌وقت به من توجه نمی‌کنی» یا «دیگه برات مهم نیستم» ممکن است فقط ظاهرِ ماجرا باشند؛ پشت آن‌ها گاهی نیاز به دیده شدن، ترس از طرد شدن یا احساس ناامنی پنهان شده است.💠🔷اگر فقط به کلمات واکنش نشان دهیم، ممکن است وارد چرخه‌ی دفاع و فاصله گرفتن شویم. اما اگر بپرسیم: «پشت این حرف چه احساسی وجود دارد؟» راه برای گفت‌وگو و درک متقابل باز می‌شود.💠🔷در بسیاری از اختلاف‌های رابطه، مشکل اصلی نیازها نیستند؛ بلکه راهی است که برای بیان آن‌ها انتخاب می‌کنیم.🔶🔷گاهی شنیدنِ احساس پشتِ کلمات، مهم‌تر از پاسخ دادن به خودِ کلمات است.@DrAzartash