نظريًا : المفترض إن التغافل ده شيء لطيف بيساعد البشر يبقوا على الود مع بعض وعلاقاتهم تطول لأبعد مدى…

كنت طفلًا غبيًا، يثق في مصدرِ أذاه وينزع عن نفسه رداء الغضب باعتذار أو بدون، يقف أحيانًا أمام نظراتهم خَجِلًا وبدون وعي يُقرَّ بأفعال لم يرتكبها لينال مغفرةً زائفة، صحبةً زائلة وجروحَ طويلة الأمد...كنت طفلًا غبيًا يُرهق نفسه بالركض إلى تلك الأماكن التي رفضته، ويرى أن الإنسان لا قيمة له إلا بمحاولته لاقتناص ما يريد ولم يدرِ يومًا أن هنالك أشياء - رُغم محبتنا لها - يجب علينا نسيان طرقها وإلا ابتلعتنا الحُفر المتناثرة على جوانبها..كنت طفلًا غبيا وكَبرت فلم أجد في نفسي رغبةً سوى في اعتزال كل شيء؛ لأنني لم أعثر أبدًا في ذاكرتي على مشهدٍ يمنحني القدرة على الثبات أمام براكين رأسي التي ومنذ ثارت لم تخمد إلى الآن

واحشني احس اني مرتاح ، مرتاح ذهنيًا وعصبيًا وجسديًامرتاح فعلًا، مش بمثل إني مرتاح

مستحيل أنسى أي مجهود بيتعمل عشاني أو حتى محاولة، عمري ما بنسى وبفضل شايلها للشخص ده طول عمري. ومهما هو نسي أنا مش بنسى، لأن فكرة إن حد يحاول يعمل أي حاجه عشانك دي ما تتنسيش العمر كله حتى لو حاجة بسيطة..وحقيقي أنا هفضل طول عمري عندي امتنان وشكر لأي حد حاول إنه يتعب شوية عشان يحاول يبسطني، حتى لو مجرد محاولة، هتفضل طول العمر في قلبي وفي عيني وعمري ما هنسى مهما حصل

من أشكال النضج إنك لما تختار ما بين الإنتظار أو النسيان تختار النسيان عشان متبقاش متعلق بحاجة أنت مش عارف هتحصل وهتوصلها ولا لا وعشان الإنتظار وقت طويل مرهق ومتعب

أنا لا أجيد المشاركة؛ أحزن بمفردي، أفرح بمفردي، أصمت لنفسي، أعاتب نفسي، أفضفض مع نفسي، لا أجيد المشاركة، وأشعر أنها مهمة ثقيلة لست قادرًا عليها، وهذا الأمر لا يفهمه البعض...

كل ما زادت جوانب الحياة اللي معشتهاشكل ما خوفك من الموت بقى أكبر !!مشاعر اتأجلت، وأحلام متعاشتش، ونسخة منك كانت مستنية تعيش وقرارات فضلت واقفة مكانها ..يمكن إحنا مش بنخاف من الموت…قد ما بنخاف ييجي قبل ما نعيش الحياة اللي كانت تستحق تتعاش اللي بيخوفنا إن النهاية تيجي، وإحنا لسه مؤجلين الحياة